сегодня в Питере солнце

@темы: прекрасное

---

разум и чувства

я опять не знаю, настоящее ли то чувство, которое я испытываю

мой интровертский мирок чуть расширился, когда я познакомилась с Сашей.
с ним было очень, ОЧЕНЬ комфортно с первых минут знакомства,
я чувствовала себя собой, я была собой

мне не хотелось избегать его общества, как это обычно у меня бывает с людьми

со временем стало хотеться видеть его чаще. еще чаще. нет, раз в сутки это слишком мало!

крч.
теперь, по прошествии почти полугода, я думаю, что люблю,
потому что иного объяснения я попросту не вижу

я старше его на почти три года
его круг общения... умом я понимаю, что едва ли мне и интроверту внутри меня удастся стать частью его мира
но пульс учащается, разум туманится и крылья отрастают при его объятиях
когда он говорит, что я красивая
когда он говорит, что я - его женщина

не хочу сходить с ума, но оно само

---

флэшмоб

1. Всегда постить правила.
2. Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих.
3. Отметь несколько человек.
4. Проинформируй, что ты их отметил.

наотвечала на вопросы ВиуВиу
1. Что самое сложное в жизни тебе приходилось делать?
Выбирать между теми, кто дорог, и тем, что я люблю делать

2. Кино, музыка, литература. Если бы разрешили оставить только один вид искусства из трех, что бы ты оставила?
о Боги. выбрать между литературой и музыкой? никогда!

3. У тебя есть странные фобии?
фобия завести близкого человека, а потом потерять его, наверное

4. Твоя любимая еда (продукт, а не блюдо)
апельсин однозначно

5. Ты бы хотела стать богатой и знаменитой? А если выбрать одно из двух, что бы ты выбрала?
хочется быть богатой только потому, что не надо думать о деньгах. и можно провести жизнь так, как хочешь
(хотя так не бывает, наверное)

6. Как думаешь, люди меняются?
думаю, людей меняет только какое-то сильное потрясение. а так они всегда те же. просто со временем в них может открыться что-то новое

7. Как ты любишь проводить свободное время? А если дома нет интернета, чем займешься?
читать, гулять, фотографировать. не люблю тратить его в инете

8. Сколько у тебя уходит времени на утренние сборы?
если я опаздываю, могу собраться за 10 минут. а так около минут 40, наверное

9. У тебя есть самодисциплина?
у меня есть чувство вины (перед самой собой тоже), что иногда бывает и самодисциплиной

10. Ты ощущаешь себя взрослым человеком?
только в очень сложных моральных/финансовых ситуациях, когда понимаю, что дальше больше х.х

11. Какие качества ты считаешь важными? Есть ли они у тебя?
умение относиться ко всему с известной долей юмора, умение отпускать любимое, терпеливость
у меня, может, только второе и совсем немного первого)

жду вопросов от
 ВиуВиу
 gabel
 бумажный кот

мои:
1. киви или банан?
2. какой твой идеальный мир?
3. что такое уют в твоем понимании?
4. с какими мыслями ты встаешь утром с кровати?
5. тяжело ли хранить чьи-то секреты?
6. быстро сдаешься перед трудностями?
7. умеешь ли ты говорить себе нет?
8. на что ты обращаешь внимание в первую очередь, когда встречаешь нового человека?
9. какое решение тебе далось тяжелее всего?
10. как думаешь, что сложнее - быть эгоистом или альтруистом?
11. от чего бы точно смогла отказаться на всю жизнь?

@темы: странное

---

to do list

получить зачет по ФХМА
сдать БЖД
получить зачет у Орлова
получить командировочное удостоверение
узнать руководителя по практике
поговорить с ним/ней
сдать ПАХТ
свалить домой
загореть
купить велик
пройти практику
вынуть железо из ноги
отдохнуть

challenge accepted

@темы: летнее

---

show me a dinosaur

наслушалась сегодня ребят в живую и хожу в восторге!

а еще в голове:
I threw my hands in the air
I said 'Show me something'
и все вообще как-то здорово

однако: сегодня какой-то молодой человек подошел:

чума на оба ваши дома

"ой, вы так выглядите, словно вы замужем. но я все равно хочу познакомиться"

в связи с этим вопрос: как выглядят замужние девушки 21 года? (кольца у меня ток в ушах)

аа безумная неделька!

---

я не умею дружить

ну да, писать раз в год - это про меня. к дружбе это тоже относится.

я не знаю, что мне нужно сделать с собой и своим отношением к этому чертову миру или еще с чем-то.
почему я всегда все порчу? особенно - дружбу.
казалось бы, как? ну как можно сломать железобетон? можно. сегодня Леша сказал, что все это слишком сложно для дружбы. для нашей. и мешает его дружбе с Ваней, которая длится уже хрен-знает-сколько-лет, а Ваня в меня влюблен.

до этого от меня отказалась Ксюша - потому что я не писала. хм. почему я думаю, что все, как и я, чувствуют то, как к ним относятся - даже если нас разделяют километры? я ее очень любила и уже придумывала, что мы будем делать, когда она приедет.. но о самом важном - о том, что уже пора приезжать - я ей сказать забывала. чего я ждала?

или вот Дж.. я уже не знаю, друзья мы или нет: не о чем разговаривать, не о чем писать, мы стали абсолютно разными людьми с полярно разными интересами. и все, сказанное нами этим летом - кажется такой ложью, что хочется кричать от бессильной злобы..

дурацкий мир, дурацкое все. меня делит на ноль и возводит в степень бесконечности,
я скучаю по тем людям, которые были и есть дороги мне, не ставя их в известность.

@темы: прискорбие

---

forever неудачник.

мне уже физически необходимо высказаться, хотя бы тебе, безмолвный инернет. оставлять текстовый файл просто на ноуте было бы чудовищной ошибкой, потому я опубликую свой высер рассказ тут.

соплислюни

как оказалось, это про меня.

но все же по порядку.

я мечтала: я буду жить и учиться в городе-сказке, в городе, который я полюбила буквально за несколько десятков метров. да-да, именно метров - пройдя от вагона поезда до вагона метро в марте 2010 года.
Санкт-Петербург.
моя мечта сбылась... казалось бы - чего еще можно желать?
но случилось непредвиденное.
с трех сторон меня окружает одиночество. с четвертой - учеба, что, в общем-то, закономерно, но все-таки не очень весело. моя жизнь в этом волшебном для меня городе проходит по кругу: академия-общежитие-магазин-занятия-прогулки с камерой и плеером-общежитие
-сон-академия. иногда из круга выпадают магазин или прогулка, иногда занятия.

но дело даже не в этом. я и в общежитии встретила интересных мне людей, мы общаемся... только вот общение это часто не доставляет мне ничего. эмоциональное насыщение? я уже забыла, как это.

таковой стала почва для моей глубоко зарытой в себя любви к человеку, которому всегда (по-моему) было по барабану, что я чувствую к нему.
теперь же она снова "цветет и пахнет" во мне. *тут место для смайлика с падающими на голову кирпичами*
"Если мою любовь сравнить с огнем, то это - пожар" - я не помню, кто это сказал, но для меня сейчас важен сам факт - во мне бушует пожар, сжигающий мне органы. не очень это круто, скажу я вам. всеми силами я старалась забыть его целых 18 месяцев. 18. подумать только! никогда еще я не была единообразна так долго.

сейчас я спрашиваю себя: почему? почему я все еще люблю человека, вычеркнувшего меня из своей жизни? и была ли я в ней вообще?

ответа на этот вопрос, ровно как и на тот, куда делась моя холеная гордость, я не знаю. так просто - я не знаю. и сдаться, сдуться, забиться в свой угол и страдать оттуда молча, ничего не меняя. это же тоже так просто.
...
когда здесь, в моей размеренной-жизни-по-кругу появился Женя, стало как-будто легче. пожар стал тухнуть, чтобы дать место новому, греющему огню. с Женей.
но... греться мне не понравилось. я назвала пост "forever неудачник" не просто так. мне, увы, оказалось комфортнее гореть.
дура.
...
вокруг меня снова три стены из одиночества, и одна из учебы.
скорее бы домой.

@музыка: Rob Cosrlow

@темы: нотка печальки или быть или не быть

---

True Gemini

писалось в соавторстве со своей болью, но закончилось извечным хэппи эндом, ибо сил уже не осталось.
маленький высер на тему Джордж без Фреда. Жизнь после войны., рожденный многочасовым прослушиванием одной мелодии Rob Costlow - True Gemini
что-то вроде откровения Джорджа. или обращения к Фреду. или просто описание. не придерживалась никаких стилей, просто писала.

Это можно назвать "День и ночь в моей душе".
То взрываясь, то вновь утихая, моя боль словно тянет меня ко дну, а потом снова выталкивает. День - это когда боли нет, ночь - это минуты, часы и даже дни, когда меня буквально выворачиваает наизнанку.
Каждый раз, видя себя в зеркале, я вспоминаю тебя. Каждый раз, опустив взгляд на свои руки или ноги, я вспоминаю тебя. Тогда наступает ночь. Нас всегда было двое, с самого детства: "Эй вы, двое!", - кричала наша мать, когда мы прятали значок старосты Перси. "А, это вы, Уизли. Ну, и зачем, скажите мне, вы оба устроили спектакль на уроке Амбридж?", - вопрошала строгая МакГонагалл, стараясь скрыть одобрительную улыбку. " Уизли, вы оба наказаны. Сегодня в 8 отработка", - холодно цедил профессор Снейп. "Мистер Уизли, Вас там мистер Уизли зовет в основной зал..", - звала нас помощница в магазине.
Кричала. Вопрошала. Цедил. Звала. Все в прошедшем времени, потому что тебя больше нет.
День и ночь. Сейчас - день, потому что я вспоминаю все те проказы, за которые нас наказывали вместе. Вспоминаю наши бороды в тот день, когда мы попытались кинуть свои имена в Кубок. Как улетали из Хогвартса от взбешенной Амбридж. Как вместе задирали Рона.
Наказывали. Пытались. Улетали. Задирали. Снова прошедшее время, но снова вместе. Вместе. Больше этого не будет.
Ночь и день. Стоит услышать мамин плач или увидеть виноватые глаза Перси, наступает ночь. Она всегда длиннее. Она всегда съедает у меня столько сил, сколько я бы потратил на хороший матч по квиддичу. Иногда ночь следует за ночью, с коротким, очень коротким днем – до первого взгляда на себя. До первого судорожного вздоха мамы.
***
Сегодня 2 ноября, поздний вечер. Ровно полгода без тебя. Я сижу перед твоей могилой уже почти 10 часов, и у меня – день. Потому что я знаю, что ты меня видишь. Что ты со мной. Может быть, потешаешься сейчас надо мной, ибо я выгляжу помятым, наверное.
Стоит мне подняться на крыльцо… И меня накрывает ночь. Потому что я вижу, как прячут свои взгляды Рон и Перси, мама и папа. Только Джинни смотрит мне в глаза. Она улыбается мне, не радостно, но понимающе, и она, похоже, единственная, кто действительно понимает. Она очень, очень умная, наша малышка Джинни. Но сейчас ее улыбка меня не спасет, и Джинни это понимает, поскольку ее улыбка меркнет. Чуть заметно она мотает головой, словно говоря: «не надо».
Надо, Джинни, надо.
***
Я взрываюсь, изливая свою ночь на семью:
-Какого Мерлина вы, вы все, думаете, что я схожу с ума? Почему никто не смотрит мне в глаза? Почему, мама, скажи мне, почему ты плачешь, если видишь меня? Почему, папа, ты ни разу не подошел и не поговорил со мной? Почему, Перси, ты смотришь на меня так, словно я сейчас начну обвинять тебя в том, что не защитил Фреда, что ты виноват в его смерти? Почему, растопчи тебя гиппогриф, Рон, твоей смелости хватило уйти на поиски крестражей, но не хватает, чтобы зайти в нашу – не плачь, мама – в нашу комнату, а? Почему одна только Джинни, самая младшая здесь, оказалось самой понятливой? Почему я должен сносить смерть своего близнеца один?!
Мама снова плакала, конечно, но, кажется, уже оттого, что тоже поняла.
***
С того памятного вечера все стало понемногу налаживаться. Дни становились все длиннее и длиннее, ночи стали не такими убийственно выматывающими.
Я не сумасшедший. Я просто очень скучаю по тебе, Фредди.

@настроение: никакого

@темы: писульки

---

The Candle

с появлением телефона с qwerty-клавиатурой жизнь писаки внутри меня заметно упростилась.
новый драббл на ниочемную тему, на написание которого толкнула музыка


Вы когда-нибудь наблюдали за огнем свечи? За пугливым вздрагиванием ее пламени, за резкими скачками ее настроения?
За мелодией, которую она поет?
***
Все начинается с низких звуков фортепиано, переплетающихся со струнными. Это твое вступление.. Обычно и предсказуемо все считали тебя тонкими и легкими звуками скрипки, но ты - виолончель. Едва касаясь, твои пальцы скользят по моему телу, вызывая дрожь и заставляя мои нервные клетки умирать от перевозбуждения.
Еще чуть-чуть, и ты повышаешь звучание, давая понять: готовься. С моим вступлением сбиваешься вниз, дыша прерывисто и самую малость сердито. Сливаясь вместе, звуки нашей игры находят причудливую гармонию: сначала одной тональности, достигают высшей точки блаженства и срываются вниз, рождая Счастье близости.
Завершаясь, последняя нота первого акта замирает в тревожном дрожании: изливаясь в тебя теплом, я чувствую твое наслаждение…
Момент затишья: лишь звуки клавиш и два дыхания резкими звуками прерывают мягкую мелодию.
....а музыка вновь играет о нашей любви: ты выгибаешься для поцелуя, становясь похожим на Аполлона, сошедшего с картины какого-нибудь Пикассо. С живописью у меня неважно.
Постепенно заглушаясь, мелодия струн умолкает. Фортепиано завершает второй акт печальной нотой. Ты уходишь.
***
Тогда я не знал, что навсегда.
Мы братья, но я уже 6 лет тебя не видел. Моя старшая дочь зовет тебя "дядя Джей", надеясь на знакомство, а маленький Джозеф еще не знает, что дядя на фотографиях ему родной.
Наша любовь осталась за скобками, сгорев, как свеча, чьей музыкой я описываю нашу последнюю ночь. От нее остался лишь огарок, который больше не воспылает, а я его зачем-то храню. Но завтра мне придется расстаться и с ним тоже: известие о твоей смерти пришло сегодня днем.

@темы: писульки

---

сюжет, блин.

черт.
черт, черт, черт!
сегодня Алине пыталась объяснить решение простейшей задачи по геометрии.
ну, там: равносторонний треугольник, возьми сторону за икс, тогда, чтобы найти высоту, нужно из икс в квадрате вычесть икс в квадрате, деленный на четыре, извлечь корень.. бла-бла, радиус описанной окружности равен двум третям от этой высоты..
в общем, распиналась долго.
она смотрела-смотрела, потом изрекла "интересная, блин, история, а каков сюжет!!1"
я ебала

@темы: нотка печальки или быть или не быть, наш бренный мир

---

сопли: Шомо

по-моему, уже лучше, но все равно сыро

читать

-Перестань! — поморщился Томо. — У меня от тебя голова сейчас начнет болеть, только этого мне не хватало!
-Эй, ну мне же скуууучно, — протянул второй мужчина, плотоядно улыбаясь и ловя зеркалом "солнечных зайчиков". — А ты так забавно морщишься.. И еще ты сам выбрал меня в сиделки, а я предупреждал, предупреждал-предупреждал, что это может закончиться для тебя еще одним переломом.
Томо лишь вздохнул. Он действительно сам попросил старшего Лето помочь ему в первое время, пока он сам не сможет вставать и скакать на костылях.
-Но ты же можешь развлекаться по-другому, а не пуская мне в глаза эти дурацкие лучи!
-Могу. Но тогда ты не морщишься, а это уже не так весело. — Расхохотался Шеннон, отведя, впрочем, зеркало. — Ты чего-нибудь хочешь?
-Угу... Расскажи что-нибудь, — попросил Томо, пытаясь устроиться удобнее.
-Например?
-Ну... Не знаю. Просто расскажи.
-Ну хорошо. Слушай. Жил-был один парень, лет этак тридцати с хвостиком. Чувак был крутым гитаристом в крутой группе. Однажды после концерта, когда энергия еще кипела, ребята решили погулять по ночному Буэнос-Айресу. Пресловутый гитарист, которого порядком достали тур и бессонные ночи, активно отказывался от прогулки, крича "отвалите" и отбиваясь подушкой. Но со-группники были настроены пошутить, и, повалив парня, потащили его к выходу из номера за руки и за ноги, предварительно заклеив скотчем рот, чтоб не пугал других обитателей, значит... — улыбаясь, Шеннон поглядывал на прикрывшего глаза Томо, на чьем лице тоже просматривалась еще не оформившаяся улыбка. — Первый лестничный пролет хорв.. тьфу ты, гитарист был паинькой, но после очередного "чирка" пятой точкой о ковер стал брыкаться и лягаться, стараясь заехать барабанщику, который держал его ноги, по яйцам... — слегка прищурившись от воспоминаний, Шеннон на минуту задумался, потирая штанину в области паха. Недовольное "ммммм" Томо вернуло его назад, заставив вздрогнуть. — В общем, парень, хоть и сильно похудел за время тура, был довольно сильным, потому после второго удара барабанщик сам выпустил его ноги, согнувшись от боли.. Перепуганный вокалист тоже отпустил руки бедняги, и тот, предоставленный самому себе, покатился по лестнице, размышляя, вероятно, о том, какие придурки его друзья. Нашли его со сломанной ногой и ссадинами на лице. Тот еще красавчик стал..
-Эй!
-А, ну да, прости, — засмеялся Лето. — Так или иначе, чувак оказался в больнице с гипсом на пол-ноги и с барабанщиком в роли сиделки. Такая вот история. Интересная?
Хорват не выдержал и захохотал вместе с другом, представив себя со стороны: основательно помятый лестницей и с заклеенным ртом, он должен был выглядеть колоритно... Внезапная боль ворвалась в его сознание, заставив забыть обо всем, кроме ноющей ноги.
Видимо, резкая смена гримасы на лице здорово испугала Шеннона, потому что он вскочил и побежал за медсестрой, которая вколола бы обезболивающее.
Пришедшая медсестра же, осмотрев бледного Томо, сказала "ближайшие часа три нельзя" и ушла.
Шеннон выглядел так, как будто был готов убить эту ни в чем не виноватую девушку.
-Могу я чем-нибудь помочь? — тихо-тихо.
Мужчина на кровати мучительно улыбнулся:
-Можешь. Иди сюда, положи руку мне на лоб.
-Для умирающего от боли ты говоришь слишком длинные фразы, — проворчал Шенн с деланной сварливостью, устраиваясь на кровати.
-А у твоей истории есть продолжение? — спросил Томо после продолжительного молчания.
Внимательно глядя в глаза вкусного шоколадного цвета, Лето спустил руку на скулу хорвату, поглаживая ее кончиками пальце:
-Его можно написать самим, как думаешь?
-Ммм..у тебя мозоли от палочек шершавые..
***
Забыв про ногу в гипсе и боль, съедающую эту самую ногу, мужчина с длинными темными волосами крутился, подстраиваясь под желания Шеннона. Большая ладонь барабанщика нежно, но уверенно обхватывала его член, вторая рука скользила по груди, одновременно удерживая, чтобы толкаемый сзади Томо не свалился с узкой больничной койки.
Вдох-выдох, вдох-выдох, и Томо почувствовал в себе тепло кончившего Шенна, который теперь осторожно выползал из-под него, стараясь не причинить боль.
-Шеннон..
-Чего? — довольно улыбнулся тот.
-Посмотри мне в глаза, — хорват с усилием выговаривал слова.
-Мм? — усевшись напротив, Лето с любопытством уставился на друга.
Улыбаясь, Томо провел пальцами дорожку от ключицы до тазовой кости, сильно выпиравшей у Шеннона... Теперь его внимательный взгляд скользил по лицу барабанщика.
-Шеннон, — повторил он. — Я говорил немного о другом продолжении, но... — неожиданной для человека со сломанной ногой прытью он приблизил к себе опешившего мужчину и поцеловал его, позволяя себе прижиматься к голому и потному телу Лето.
Тот, впрочем, недолго был "на вторых ролях" и скоро повалил хорвата на кровать, придавливая его своим мощным торсом. Рука, вновь овладевшая членом Томо, двигаль все быстрее и быстрее, и когда Шенн добрался до него ртом, мужчина был уже на пределе...
Томо кончил с громким стоном, вцепившись рукой в край кровати.
-Шеннон, — снова произнес он.
-Что?
-Я рад, что сломал эту чертову ногу, Шеннон.

@темы: слэш, писульки

---

ВиуВиу это понравится)

нежно любимый мною Маяковский

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

@темы: уняняшка

---

немного психоделии на ночь.

примечательно: героев придумайте сами.
влияние момента и ночь, давнишние страхи и еще что-то
жутковатый коктейль, но я попробовала
ps. точки где-то поставлены странно

нажимать только при АБСОЛЮТНОЙ уверенности, что Вам на ночь не вредно читать всякую муть

"нет, только не это.."
но вот, все началось опять.
ты сидишь и пишешь, не обращая внимания на мир вокруг - в такие моменты его [мира] для тебя никогда не существовало.
нет, я люблю, когда ты пишешь. но мне не может нравиться, что ты не обращаешь на меня внимания.
"эй!" - ноль внимания, килограмм презрения.
"посмотри на меня!" - без ответа.
ну и ладно. пойду погуляю.
**
я эгоист, и думать - оно не про меня
мне плевать на твои ощущения, если честно; и если я хочу любить тебя сейчас - я буду.
но я тебя не нахожу
сволочь
ты расстроил мои планы
.
в последнее время не понимаю, что со мной происходит. по ощущениям - я схожу с ума, но как могу я могу знать эти ощущения, черт бы тебя побрал! именно тебя
спать.
спать?
спать в последнее время страшно.
но кроме сна - чем я могу еще заняться в темной квартире, где нет тебя?
**
от ощущения пустоты становится не по себе, и я сажусь. черт. вокруг меня только темнота. я не знаю, где я, но я уверен, что я один. впрочем, походив и пошарившись, я обнаружил: а) есть лестница, обычная такая, "с палочками", б) откуда-то сверху бьет свет.
и нет окон. совсем нет.
комната достаточно велика, чтобы давить своим превосходством, достаточно темна, чтобы заставлять бояться своих рук, достаточно оснащена кислородом и нисколько не вселяет доверия.
черт. я снова здесь.
здесь мысли подавляют меня, о чем бы я ни думал.
мысль о тебе - фатальная ошибка.
черт.
я бы хотел отмотать время назад, до момента, когда ты сядешь писать
"надо было улечься рядом и наблюдать"
надо было. ненавижу эти два слова!
я так часто слышал их от тебя.
о нет. снова ты. уходи из моих мыслей, здесь я начинаю тебя ненавидеть
**спустя 3 часа**
я все еще тут. я предпринял попытку залезть наверх по лестнице, но конца ее не обнаружил. хотя, ступенек этак через тысячу, когда мое дыхание сбилось до ритма бьющегося сердца, я понял, как сильно я хочу вниз, к тебе. только там понял.
вниз я спустился удивительно быстро.
слишком легко.
подвох?
здесь становишься мнительным.
комната без окон давит, как словно в коробке. и, хоть кислород по каким-то причинам не кончается, душно.
захотелось покричать и побить эти стены, на которых так и видятся ухмылки
"привет, паранойя"
внизу-то я внизу, но тебя тут нет.
почему я так зависим от этого?
всю свою сознательную жизнь я завишу от твоего присутствия настроения.
"я люблю, когда ты улыбаешься"
когда улыбаешься ты - любят все, и неважно, какую пакость ты совершил.
мои мысли куда-то уносит.
почему я не ненавижу сейчас?
иногда, когда я злюсь, я хочу взять револьвер и прострелить твою голову. ну, или не прострелить - как получится.
русская рулетка, знаешь ли.
если бы мои мысли сейчас кто-нибудь слышал, он бы смеялся.
и это начинает меня злить. меня злят те мысли, которые мне думаются.
черт.
но что это?
я начинаю чувствовать этой комнатой.
клянусь, тут есть кто-то еще.
"о нет"
это ты.
а я злюсь, ты помнишь?
твое появление лишь все усугубило
"я тут по твоей вине"
револьвер в руке как-то не удивил.
прости, мне надоело жить тобой
**
в темной тихой квартире выстрел прозвучал оглушительно громко.
"что я делаю?"
льющийся свет из окон
-эй, какого черта?
упс. я уже не там?
по-моему, я сплю. а что такое тяжелое в руке?
-ты пытался убить меня?
о нет
-прости. я не понимаю, что происходит.
-лунатик? слава Богу, все целы, — твои объятья, слава Богу, ты существуешь на самом деле.
спать?
только рядом с тобой, хорошо?
**
и все таки я снова сяду на пыльный пол в этой жуткой комнате без окон.
сяду рядом с лежащим тобой.
с сочащейся из раны темной кровью.
здесь я снес тебе полбашки
черт
что-то я делаю не так
.

@темы: нечто неопределенное, писульки, проба пера

---

много букаф. Летоцест+Шомо: слишком длинная проба пера

по сути, вымученный фик, ибо идея была очень давно, но насадить на нее какие-то описания оказалось сложно
по-моему, от начала к середине и далее абсолютно меняется стиль изложения, что объясняется долгим перерывом между написанием той или иной части
наличие ошибок вполне может быть, написала и сразу кидаю сюда. тапочки ловлю, осмысливаю и кидаю обратно ^^
курсивом как бы мысли, наверное, ибо это должен быть дневник. ну, собственные мысли героя.
в общем-то, критику только жду.
налетайте



14.01.2011
Я начал вести дневник. Зачем? Наверное, чтобы потом рассказать тебе обо всем, что происходило, пока ты лежал в коме. Думать о возможном невозвращении тебя в тело я отказываюсь.… Не отпущу. Да, я мелкий эгоист, но не дам тебе уйти.

Весь вечер 12го числа я безуспешно прождал твоего возвращения в отель. Почему я ничего не почувствовал? Бесплодные попытки разобраться со своими ощущениями. Почему меня не было с тобой? Все останется без ответов. Случайно включенный телевизор, только чтобы комната заполнилась звуками, и ожидание не было столь нервным – и я вижу разбитые в хлам машины. Машины. Тела. Тело.. Оператор лишь скользнул по нему, но больше и не надо было. Входящий звонок от Томо я принял, сидя в своей машине. На месте аварии мы оказались почти одновременно, и сразу бросились к врачам.
Дышит.
Боже, дышит!
кома
Нет-нет, он крепкий, он выживет.
кома
В какую больницу?
Туда мы ехали уже в моей машине. Томо вести не мог. Он кусал губы и был на грани, я чувствовал – еще чуть-чуть, и он взорвется.
реанимация
За твою жизнь боролись 8 часов.
состояние тяжелое, но стабильное
Кома.
Ни на секунду я не могу поверить, что ты нас покинешь. Все время операции мы стояли и молились.
только не уходи, пожалуйста, не уходи
Кома.
А еще с нами была Аврора.
«Он будет жить? После…?»
«Мы сделаем все возможное».

15.01.2011
Мы так никуда и не ушли. Сидели в коридоре, молчали. И не уходили. Зачем? Чтобы понять – мы оба надеемся на скорейшее твое «возвращение» - не нужно было слов. Достаточно взглядов, едва слышного шепота и почти невидимого движения губ. Все – молитвы
пожалуйста, очнись.

14.02.2011
Вот уже месяц, как я не писал. Не было изменений.
«Он борется. Мы – боремся. Но пока результатов нет»

09.03.2011
С днем рождения, Шенни. Пусть ты не совсем с нами. С днем рождения.
Возвращайся.

14.05.2011
«Когда вы в палате, учащается сердцебиение»
«Что это значит?»
«Он чувствует и пытается это передать»
«Значит, лучше не приближаться к нему?»
«Наоборот. При вашем касании, активность некоторых зон его мозга усиливается»
«Некоторых..?»
«Отвечающих за эрекцию, если прямо»
«А когда я?» - Томо, обросший еще больше, очень редко покидает твою палату.
«Вы.. Когда вы… Я бы сказал вам наедине»
Представляешь, да? Секреты… Мама недовольно сморщилась, когда врач вышел в коридор с хорватом.
ревнует
Откуда врачу знать, что я уже месяц, как заменяю тебя для Томо? А он – тебя для меня.
Ты же нас простишь?
Правда, Аврора тоже очень помогает мне не забывать, что мне есть, кого ждать.
Томиславу врач сказал то же самое, что и мне. Наверное, подумал, что мы будем ревновать или что-то вроде того. Я попытался, да не смог. Томо плакал. Плакал и боялся прикоснуться к тебе.

24.06.2011
Аврора продлила свою визу еще на год, устроилась фотографом в какой-то захудалый журнал и поселилась в твоей палате. Все то время, когда не было нас, она ухаживала за тобой, забыв про сон и отдых, серьезно. А иногда она сама выгоняла нас всех, чтобы мы «проветрились». Никто не злился. Мы просто верили, что когда ты очнешься, мы будем рядом.
Аврора. Я много думаю о ней, вспоминая твое письмо…
*не дописано*

01.09.2011
Викки бросила Томо. Она уже давно просила его одуматься и попытаться научиться жить с тем, что ты в коме, но он не мог (или не хотел). Нет, Викки не бессердечный монстр и она тоже рыдала у твоей кровати первые месяца два.… А потом, видимо, научилась жить и так. А Томо – нет. Они расстались.

02.09.2011
Эта ночь, знаешь, она была волшебной. Ночь и Томо. Даже так: ночь, Аврора и Томо. Потому что ему было очень больно. Но неведомым мне образом девушка-загадка смогла заставить нас ПОЧУВСТВОВАТЬ, что΄ мы значим друг для друга. И вроде бы отпустило. Утро я помню смутно - только хлопнувшая за убежавшей Авророй дверь и где-то рядом посапывающий Томо ощущались реальностью. Мира за стенами дома не было.
И еще – сегодня утром, подъезжая к больнице, я впервые увидел, как много вокруг фанатов. Они не бросались на нас, едва завидя, и даже не бились в истерике – тоже, должно быть, верили. Там было много самых разнообразных флагов стран всего мира, даже Россия, и та была.
Потом я вспомнил, что руководство больницы не раз обращалось к нам за помощью. Наверное, сначала фанаты истерили и мешали. Теперь же их никто не разгонял. Привыкли, наверное.
Пока поднимался в лифте, подумал: фанаты – это мило.


03.09.2011
День рождения Томо мы отпраздновали вместе с тобой. Иначе именинник согласен не был. С днем рождения, Томо!

30.11.2011
«Видимых улучшений не происходит. Регресса, впрочем, тоже нет.»
….
«Вы можете забрать его домой, со всей аппаратурой. Ваша девушка знает, что нужно делать в случае ЧП»
Девушка?
«Насчет оплаты не беспокойтесь»
Забрать домой?
«Врач будет приходить каждые два дня. Впрочем, если Аврора зафиксирует некоторые отклонения – бригада лучших врачей будет у вас дома через 5 минут»
Забрать домой
не говорите мне, что он безнадежен.
Аврора?

12.01.2012
Вот и год без тебя.
Иногда, знаешь, меня охватывает чувство жгучей обиды, как в детстве, - ну почему? Почему ты не со мной? Почему ты не держишь меня за руку? Почему ты не утрешь мои слезы?
Плачу чаще. Сижу, смотрю на тебя и плачу.
В такие моменты мама выбегает из комнаты, зажав рот, а Томо.. Томо и сам обессилел от слез. Аврора, качая головой, идет утешать Констанс, хотя и в ее глазах блестят слезы
я никогда не устану говорить Томо спасибо за то, что он познакомил нас тогда.
Эти слезы, они.. я не знаю. Я верю, но боюсь; наверное, так.

……….

14.08.2011
Через восемь месяцев я стану отцом. Ну, или Томо. Мы не знаем точно, ибо после той ночи мы часто оставались втроем.… Но факт остается фактом. Аврора беременна.
Знаешь, когда она это сказала, она выглядела.. испуганной. Да. Именно. Как-то она обронила: «я уверена, все те люди, знающие про меня, считают меня шлюхой. Ну, такова я и есть… хотя, мне хочется думать, что я важна для вас не только поэтому». По-моему, это был единственный случай проявления ее слабости. Так вот. Она боялась тех девушек, которые окружили наш дом палаточным лагерем. Повод у нее был, конечно, но теперь она действительно боялась.
А еще, ее не очень любит Терри. Вот уж не знаю, почему, но я чувствую его неприязнь к этой хрупкой и теперь беззащитной девушке. Ты бы сказал, что дело в фотографиях, а еще посоветовал бы выгнать Терри из дома – ведь вас сложно назвать даже приятелями… Ну, я последовал твоему
мною придуманному
совету, попросив Терри пока не приходить.

26.12.2012
Уже второй день рождения без тебя.
Бро, я так скучаю!
Верим, не переставая.
Но ты все лежишь… И только сердцебиение по-прежнему учащается, стоит мне появиться в комнате.
А Аврора больше не выходит из дома. Она уже так округлилась приятно… Все так же присматривает за тобой, и помогает всем нам. Все та же легкость, те же улыбка и смеющиеся глаза. Иногда мне кажется, что все это сон.

12.01.2013
Два года.
КАК?!
Я все еще держусь.
И Томо.
И мама.
И бабушка держится и уже не хватается за сердце.
Аврора. Ей тяжело, но она тоже держится. Иногда она спит с тобой в одной кровати. Ложится, обнимает, утыкается в плечо… плачет. Не вижу, не слышу – чувствую: плачет.
ей страшно
Ничего. Мы справимся.

14.04.2013
Родился мальчик.
Зеленые глазки и улыбка Томо.
Над именем думали недолго – назвали Кристофер. В твою честь.
Девушки вокруг дома негодуют, знаешь. Твиттер-лента забита сообщениями типа «в доме Лето слышится плач ребенка!».


30.09.2013
Аврора напомнила, что жить нужно и для себя – взял в руки гитару.
Непривычно, когда пальцы болят от струн, но теперь я все время с ней. Играю для тебя, пишу для тебя. Думаю, как будут проходить наши концерты..
Концерты. Сколько их пришлось отменить… Ловлю себя на упреках.. Понимаю, что не имею права упрекать, но ничего не могу с этим поделать.
Начинаю винить себя и снова чувствую фальшь. Черт.

5.11.2013
Акустические концерты. Да. Это то, что нужно. Томислав тоже одобрил идею, и мы стали репетировать.

09.03.2014
Дали первый концерт «для своих» в твою честь. Для начала. Фанаты поддержали нас и принесли подарки для тебя – кто-то подумал, что ты очнулся. Пообщавшись с ребятами «after party» мы поняли, что и как нужно делать дальше.

10.04.2014
Обнародовали тур. Ты знаешь, билеты еще никогда не разлетались так быстро! Я снова почувствовал, как живу. Снова начал дышать и улыбаться не только своему сыну. И пусть тебя с нами нет уже три года, меня спасает моя вера. Моя любовь к тебе… к сыну. Мама, кажется, тоже начинает оживать от бесконечной депрессии… глаза уже не такие заплаканные. Впрочем, все как-то стало меняться. Одна лишь Аврора с грустно-серьезным лицом все так же «разрывалась» между нами, сыном и тобой. Но я так и не услышал упреков или криков в свой адрес. Так и живем.

28.10.2014
Продлеваем тур в Европу. Ты знаешь, нас никогда еще не встречали так тепло… Но несмотря ни на что, мы всегда ставим сцене твою барабанную установку. И твои фотографии всегда где-то между моим сердцем и рубашкой.

****
Это была последняя запись в дневнике Джареда Джозефа Лето. Не потому, что случилось что-то страшное, наоборот. Пока он летел в Европу, в небольшом белом домике в зеленой части Лос Анжелеса очнулся Шеннон Кристофер Лето.
Это был чудесный зимний день. Солнце ярко светило в большие окна и, отражаясь от светлых стен и зеркал, пускало играться солнечных зайчиков, которых с детским восторгом ловил маленький Крис.
Изменившийся писк аппарата жизнеобеспечения и вводителя ритма вытолкнул Аврору из ее мира, заставив ее собственное сердце биться в два раза быстрее. Она не знала, чего ожидать. Ворвавшись в комнату с предусмотрительно зажмуренными глазами, она остановилась, почувствовав: что-то не так. На нее смотрят. Смотрят два зеленых глаза. Крик «ШЕННОН!», вырвавшийся из груди девушки, вырвал и пробку, почти четыре года державшую под контролем эмоции. Расплакавшись и смутившись, она подбежала к мужчине, который пытался протянуть ей руку:
-Не плачь, слышишь? Все кончено.
****
Через месяц Шеннон обрел все необходимые силы для исполнения своего маленького коварного плана-сюрприза. Джею и Томо все это время не говорили, что Кристофер-старший пришел в себя, и парни, ничего не подозревая, колесили по Европе. Концерт, пришедшийся на 12 января, проходил в Праге. Ранним утром в пражском аэропорту появились трое людей, походивших на маленькую семью с ребенком, но почему-то в очках.

****
В середине концерта Джаред почувствовал, что-то не так. Это было необъяснимо, но что-то задерживало его дыхание и заставляло сердце биться быстрее. Взглянув на Томо, Лето понял – он не один. Но ясности в ситуацию это не внесло, только усилив тревогу от сегодняшнего разговора с мамой. Она почему-то не дала трубку Авроре, как это всегда случалось, сказав, что та спит. Поймав недоуменный взгляд Томо, Джаред понял, что перестал играть. Извинившись, они продолжили, но теперь волновался и зал. Что-то явно было не так..
Закрыв глаза и представив брата:
-Heaven can wait, it’s not time to go go go go go go go goo…
Толпа взорвалась криками вместе в первыми ударами по барабанам.
Шеннон
вернулся
ШЕННОН!
Они с Томо снова оказались рядом с Шенноном одновременно. Не стесняясь толпы, обнимались и плакали, хотя шумевший сзади эшелон тоже не не сдерживал свои эмоции.
-Мы верили, Шенни..
-Знаю. Чувствовал.

@темы: писульки

---

дайри с телефона
а чо? мы можем, когда интернета нет
боюсь подумать, сколько снимут денег..
а, ладно
*никогда не признаюсь, сколько я это печатала хд*

это был такой символизированный привет всем, кто меня читает
*любофька* (с)

---

если у меня получится, то июль и половину августа я проведу в штатах
да-да, в США
вчера меня официально пригласили на курсы фотографии
бесплатно
я должна оплатить 50%проживания, полностью - еду и транспорт
если я закончу эти курсы
я буду квалифиицированным фотографом
с крутой камерой
мамапапа отпустите дитя в Америку :*((

---

бидааа

обычно я помню, что я встала, взяла телефон, легла, включила его, переставила будильник на попозже и уснула
а сегодня я проснулась в 11, хотя будильник должен был поднять меня в 9.
телефон оставался на столе всю ночь, а когда я проснулась - он был у меня в руке.
Я НЕ ПОМНЮ, КАК Я ВСТАЛА И ВЫКЛЮЧИЛА ЗВОНИЛКУ
мне становится страшно
потому что голова болела всю ночь, отчетливо помню
и проснулась с болью
и температура

@темы: нотка печальки

---

rebirth

ну вот. от мыслей о стоматологе я плавно перелилась к мыслям о пустьбыегоникогданебыловмоейжизни
любовь и счастье не одно и то же
пока жалела свою бедную нервную систему, родилась идея для фика
летоцестом даже попахивает
он правда такой мрачноватый выходит в моих мыслях, но я его напишу

возрождение
я не хотел бы любить. не хотел бы быть зависим от твоей улыбки, от твоих касаний.
но я уже
сейчас это особенно ломает

мои мысли сольются с темой фика
аминь

@музыка: ханс зиммер

---

хокку

бесполезное утро.
уснула я в 6. проснулась в два.
нахрен будильники..

---

слэш мммм. Гаптофобия

Гаптофобия. Страшная вещь, на самом деле. Как же ты выносишь все это? Хотя, ты же не Джаред. Ты не прыгаешь в беснующуюся толпу фанатов… но все же. Тысячи фотографий тебя и кого-то чужого – как ты выдерживаешь? Не понимаю.
Ты приучен к моим прикосновениям.… Давно приучен. И все равно вздрагиваешь.
Мама и младший брат тоже имеют право прикасаться, естественно. А от их рук тебя потряхивает? Нет, это не ревность. Просто мне интересно, отодвигаешься ли ты – непроизвольно, автоматически, на пару сантиметров – когда рядом садится Джаред?
Как только твои нервные окончания твое кожное зрение ты понимаешь, что рядом я – придвигаешься ближе. Максимально ближе. И все же глубоко вздыхаешь. Вдыхаешь несколько миллилитров воздуха из твоего личного пространства? Наверное, ты никогда не расскажешь. Как в тот первый раз, когда я, протянув руку для пожатия, впервые услышал:
-Дело не в тебе, я страдаю гаптофобией.

продолжение

И все. Ничего более. Откуда это у тебя? Неужели сильного и мужественного Шеннона избили или изнасиловали? Что же ты скрываешь? Эти вопросы - а их сотни, мучают меня все время, которое я провожу рядом с тобой. Что, если ты любишь меня, но и боишься? Что, если страдаешь, но терпишь? Мне не узнать. Как же это бесит.
Гаптофобия. Твоя блядская гаптофобия! Какой-нибудь ночью я побоюсь смотреть тебе в глаза. Я буду…самцом. Только мне и самому смешно от этих своих детских заявлений - словно котенок обещают льву жестокую ночь. Только котенок не боится, когда его задевают… Черт, Шеннон. Я так люблю тебя... и так хочу узнать твою тайну.
У меня получится, обязательно. Прости.

***

-Черт, что ты, твою мать, делаешь?! – твой полустон, полукрик как хлыст ударяет по моему обезумевшему воображению.
-Тебе больно?
-Нет, мать твою, я счастлив! – сарказм? – Отпусти меня, слышишь?!
Прости, Шеннон, нет. Не пущу.
-Я хочу тебя, здесь и сейчас.
-Блять, да что на тебя нашло? – устало. – Ты никогда таким не был!
Ты расслабляешься. Ох. Моя попытка провальна, и ты это чувствуешь? Или уверен в своем ручном котенке? Нахожу твои губы; одной рукой едва касаюсь впадины на ключице, другой расстегиваю джинсы:
-Не бойся…
-Не боюсь. Никогда не боялся, - слышу дразнящие нотки в твоем голосе, - с чего ты вообще взял?
Который раз за эту ночь? Мысленно - прости меня, Шеннон.

***

-Что ты.. аах! – фраза оборвалась на полувздохе. Еще бы. Смазки то особой не было…
-За что?! – кричишь. – Какого черта??
Я буду аккуратен, честно, обещаю. Но ты уже дрожишь. Чертова гаптофобия! Ты теряешь контроль над собой, и она начинает действовать, заставляя твои нервные клетки возмущаться и бояться прикосновений. Прости. Наклоняюсь и целую ложбинку, где сходятся ребра и так явно чувствуется стук сердца. Сейчас оно у тебя словно пытается побить мировой рекорд по частоте ударов в минуту…
-Тебе больно? – звучит испуганно, я уверен.
-Томо… Томо. Я тебя ненавижу, сраный ты придурок! Но это.. не мешает.. мне.. получать.. удовольствие.. – слово через вздох-выдох. Все-таки терпишь. Расскажи мне, ну! Начинаю двигаться быстрее, резче – вцепляешься зубами в подушку.
-Расслабься, - шепчу. – Я просто хочу знать.
-Знать.. что?
-Откуда.. твоя.. фобия? – тоже срываюсь на вдох-выдох фраз и кончаю.
-Одноклассник, - выдох, и твоя теплая сперма у меня на животе. – Попытался. Больше не спрашивай…
Шеннон. Шеннон Кристофер Лето. Боже, Шеннон, мой отважный лев! Я вижу слезы на твоих глазах?
Прости.
-Это фобия. Это лечится.
-Все сразу узнают… Джаред. Мама.
-Но как же живешь?
-Терплю. Привыкаю. Влюбляюсь, в конце концов, - поворачиваешь ко мне лицо, улыбаешься.
Чертова гаптофобия.
-Прости
-Успокойся, - придвигаешься ближе. Максимально ближе. – С тобой – не так страшно.

@настроение: славься, Настя - гений-конспиратор!

@темы: писульки